Lo que el rock ha unido...

Publicado el 18 de abril de 2013 en La Hora

Sábado, 22:00. Ya no hay dónde poner un pie en el bar El Pobre Diablo de Quito. El sitio, un planeta bohemio, era el escenario de la tocada de la Hot Choclo Blues Band.

Quería ir, pensé que por trabajo no podría. Pero llegué atraído por el afiche, donde salía el legendario Jaime Guevara, ‘El Chamo’, luchador incansable.

El sitio estaba a reventar y la multitud contenía a esta ciudad bipolar. En una mesa estaba sentado un conocido representante del gremio industrial. Tomaba una cerveza con quien, supongo, es su respetable esposa. En la mesa de junto, en el segundo piso, departía con sus amigos un activista de Diabluma. Vaya, dije, que eclécticas son las noches de Quito.

Bajé las gradas y ahí estaba un reconocido cantante de las fiestas de los que gobiernan. Uno que sale en la TV del Régimen. Distendido, saludaba a todos con semblante amable. A pocos metros vi a uno de los principales activistas de la libertad expresión, uno que ha soportado cada semana los insultos del poder. Estaba en paz, con su señora y una cerveza helada. Todo el lugar respiraba rock n’ roll.

Viendo a todos me vi. Yo, entre la ‘pipol’, una bestia salvaje acompañada por un representante de la colonia española, una hija del imperio yanki y dos amigos de la frontera norte. Ahí, mezcladitos, sin que nadie mire mal a nadie.

Había gente que recién habían cumplido su mayoría de edad y otros con toda la experiencia. Todos reunidos en una casa, en el tradicional barrio La Floresta.

Y Guevara, el que no faltó a las audiencias de los de Luluncoto y que hoy defiende a los taromenani, ahí, cantando: “Yo soy remiso y estoy muy orgulloso de serlo”.

Yo veía maravillado cómo la buena música logra que todos se reúnan. Carajo, me pregunté, ¿por qué no será así todos los días? ¿Por qué no podemos brindar sin importar las diferencias? Cómo hubiese querido que esa noche se extienda hasta el lunes. El lunes, cuando ya asumimos nuestros libretos políticos y no nos regresamos a ver. ¿Te acuerdas? Nos vimos en el ‘Pobre’. Zafa, pelucón, quita robolucionario. Ojalá te pudras.

Soy correísta

Publicada en La hora el 11 de abril de 2013

Yo no sé por qué me critican tanto, si yo soy correísta. No soy más correísta, porque no me dejan. Si soy su compañero.

Ya quisiera ser reconocido dentro de las esferas del pastel, para poder, por lo menos, hacer uso de las vías del Trole. Veo con envidia cómo gozan, en las rutas exclusivas, los importantísimos asistentes de conserje que pasan en autos públicos polarizados a la velocidad del rayo. Uno, en cambio, triste llamingo, se queda jodido en el tráfico y llega tarde a todo. Don Galo, ábrame la puerta, me vengo aprendiendo toditas las de Pueblo Nuevo.

Si a mí me encanta el correísmo. Yo también quiero que cuando cometa un delito, pueda confesarlo con descaro, barajarme para Miami y que tres meses después, recién el fiscal se dé cuenta del delito. Aun así, mi suerte no se agota y niegan la prisión preventiva. Mirar esas noticias desde Miami, con un buen daiquirí en la mano, debe ser, cuando menos, entretenido. Así como no agradecerle a la involución (uf, perdón por el tipeo), quise decir revolución.

Les prometo que he estado practicando mi don de conversar con los animales y creo, ciegamente, que los líderes bolivarianos reencarnan en plumíferos seres con capacidad de bendecir. Pío, pío, pío, el trinar de la espada de Bolívar.

Soy correísta, pero no me quieren aceptar en el club. Yo que había preparado un sinnúmero de nuevos insultos para repartirlos con metralleta a los periodistas y así nutrir ese maravilloso diccionario del ataque soberano. También me he reducido los estándares morales para armonizarme con el equipo y así, con esa disminución, dar cátedra de ética a cualquier majadero.

Me di una vuelta por el cementerio. Desenterré todos los fantasmas del pasado para asustar a la gente y consolidar este proceso. Traigo los espectros uniformados con los colores de la partidocracia, para que no exista confusión.

No sean malitos, acéptenme en sus fiestas. Como ven, generé la facultad de doble sentido, para hacer pasar por cierto la mentira, y el eufemismo es mi pasión.

Mis regalos para el rey

Publicada el 4 de abril de 2013 en La Hora 

¡Acho, caramba!, estamos de cumpleaños. Ante los 50 años del rey, este humilde aldeano no puede quedarse fuera de tan monumental homenaje. Así que me permito ofrecer mis respetuosos presentes.

Le entrego con infinito amor una jaula. No, no vaya a pensar que dentro de ella encontrará una bestia salvaje. Ubicaré ahí un pajarito chiquitico para que lo bendiga. Me lo mandé a traer del cielo, vía Venezuela. En las instrucciones dice clarito: sólo come maduros.

Le voy a mandar también un doble igualito, para que no sólo ‘camelle’ en los spots, sino que también le sirva para cuando su apretada agenda no le permita compartir con momias de cóctel y gordas horrorosas.

Un pica papeles de urgencia le haré llegar. No para que destruya los papeles del primito, pues de la familia no se reniega, sino para que no tenga que estar rompiendo, con sus divinas manos, los ejemplares de esos diarios maquiavélicos que tanto joroban.

Sírvase encontrar también un chisguete petrolero para fumigar a los ambientalistas infantiles que molestan el progreso que los chinos traen a esta patria. Además, en la misma caja, le mando un par de guantes de box, por si cuando rete a algún majaderito a los puñetes, éste le diga que sí. Uno nunca sabe, tanto insolente suelto.

Me sobra platica para un radar chino que detecte a los tuiteros sin vergüenzas que tienen la osadía de criticar su andar en Internet. Le regalo, además, un ascensor para coroneles, un plumero para limpiar polvo de los bustos de próceres, una tijera para cortar papelones diplomáticos y otros cachivaches que hallé en un bazar de Petrochina.

Una librita de azúcar también encontrará, recién hechita en Eqdos, para endulzar los informes del Contralor. Unas pastillitas para dormir, para cuando el trabajo no le deje descansar y para que las comparta con el fiscal, no vaya a ser que se vaya a despertar.

Quisiera entregarle más, pero mis otros ahorritos siguen en el Territorial. Para octubre, en su santo, prometo incrementar mi ofrenda. No pude conseguir a Tiko a Tiko, dicen que tiene contrato de exclusividad.

Con Lucio no hubo Mundial

Publicada jueves 28 de marzo de 2013 en La Hora

Durante las pasadas elecciones se dijo de todo. Se comentaba que la revolución esto, que el otro, que en fin… miren las carreteras. Cuando parecía, sin embargo, que el tema de las vías era irrefutable, nacía una feroz contrarréplica: con Lucio íbamos al Mundial. Ahí finalizaban las conversaciones. La gente se quedaba saboreando una verdad indiscutible con la que el correísmo no podía competir. No había puente soberano que pueda contra ese argumento devastador.

Pero resulta que ahora, cuando hay una posibilidad seria de que estemos en Brasil, me di cuenta de que las manos limpias de los papelones diplomáticos, están a punto de colgarse esa medalla y decir que es un triunfo de la revolución.

Sin embargo, aquel argumento de que con Lucio éramos mundialistas es una mentira falaz. El Coronel asumió el mando cuando procesábamos el chuchaqui de nuestra primera participación en 2002, en la ‘chaulafanesca’ Asia. Asumió el mando en enero de 2003 y perdió el sillón en abril de 2005. Así que naranjas. Otra mentira de la oposición, supongo. Entonces, las dos participaciones mundialistas se las chantaron Gustavo Noboa y Alfredo Palacio. Mmmm… Dos exvicrepresidentes que llegaron al más alto cargo luego de que el que iba primero tuvo que salir pitado del Palacio.

No con esto quiero decir que se esté avecinando un golpe de Estado y que es costumbre nacional ir a la Copa del Mundo luego de los derrocamientos. Señor Fiscal, no es necesaria una indagación a este respecto, igual los 40 millones de multa por delito de prensa se me perdieron en el otro pantalón. Más bien, sólo desentraño un dicho que ha resultado: mentira comprobada.

Entonces, como nuevos vientos soplan sobre la patria y nuevos polvos se riegan sobre los bustos (esto no tiene connotación sexual), ya veremos cómo los ‘verdesoto’ se las arreglan para atajarse la gloria. Si no es así, por lo menos nos tendrán maravillosamente embrujados frente a los televisores viendo a nuestros guerreros y mínimo ahí, al trinar del despiste, hasta vuelve el primo y hay fiesta con Duzac. Pero ya qué importa, vamos al Mundial.

Maduro, el vidente

Publicada el jueves 21 de marzo de 2013 en La Hora 

Últimamente todo tiene un aire angelical, clerical, suprahumano. No sólo por el Papa Pancho y su mediática designación, tampoco por la cercanía de la semana de los cristianos, sino, principalmente, por las declaraciones extraterrenales del presidente encargado de Venezuela, Nicolás Maduro Moros.

Me he quedado anonadado con sus palabras, más escandalosas que las de un profeta del fin del mundo y más galácticas que las de Walter Mercado. Primero le escuchamos decir que conversaba con Hugo Chávez cuando el fallecido comandante aún gastaba sus últimos suspiros. Parecía ser el único que podía hacerlo, mientras otros decían que Hugo Rafael ya no estaba entre los vivos. Maduro aseguraba que ya caminaba y hasta hacía ejercicios. Luego, cuando se confirmó la partida del Coronel, la cual ha llenado de dolor a familiares y seguidores, a los cuales extiendo mis condolencias, Maduro se graduó como el vidente de América.

Primero dijo ser el hijo de Chávez, para ver, creo, si Venezuela accede a la sucesión por ‘sangre’ al estilo norcoreano. Luego lo escuchamos decir que Chávez habló con el mismísimo Jesús para lograr la designación de Jorge Bergoglio como primer papa sudamericano. A buen entendedor pocas palabras. Está clarísimo que Chávez ya maneja ese nivel de influencia en el cielo y sólo Maduro lo sabe.

Pero para cuando dijo esas palabras por televisión, Chávez aún no era Cristo, era, según Maduro, un influyente asesor del paraíso. Sin embargo, esta semana me quedé boquiabierto al escucharlo decir que Chávez era el Cristo de los pobres y él, su apóstol. Caramba, en menos de una semana el comandante fue ascendido de asesor celestial a Cristo y Maduro pasó de hijo a apóstol.

No sería de sorprenderse que Maduro llame a Bergoglio para comentarle antes de las elecciones que se han registrado milagros de Chávez en alguna llanura venezolana. El Papa, ajustándonos a la lógica ‘madurense’, tendría que reconocerlo, pues como ya hemos anotado, el pontífice le debería un favor a Chávez, quien intercedió en su designación. Cosas de Latinoamérica y sus actos de fe.

Twitter, el bazar chino

Publicada el 14 de marzo de 2013 en La Hora 

Twitter es un bazar chino. Hay de todo. Encontramos al odiador que encontró el escudo para insultar, que no puede leer nada sin responder con un insulto barato. Está el que pinta de intelectual y anda de policía ortográfico haciendo quedar mal al prójimo. Por supuesto también hay el que ‘escrive con una hortografia de ezcandalo’ y reacciona a patadas cuando se lo hacen saber.

Está el poderoso que hace que el resto tiemble con un: Senain, atender. Que cree que pone la agenda de la semana con un tuit de lunes de mañana, cuando el resto aún batalla con el chuchaqui del fin de semana.

Hay, por supuesto, l@s que buscan matrimonio con frases melosas y ositos de peluche. Nunca faltan los que aprovechan la red para surfear por los laberintos del porno instantáneo. L@s de las citas bíblicas no se hacen extrañar y quieren dejar sin empleo al predicador de plaza.

El político olvidado que encontró su nueva tarima y con un tuit se siente en batalla. El moralista de sotana virtual que anda repartiendo ostias a los libertinos. L@s que creen imprescindible que la comunidad conozca a su gato en todas las poses posibles y que considera vital difundir cuán delicioso es el helado que toma mientras ve una peli de Adam Sandler. Otros informan datos vitales como: voy al baño. Algun@s buscan consuelo luego del par de cuernos que les supieron colocar.

Otr@s muestran la botella de ron que se van a apretar, sin importar la envidia que causan en un sediento tuitero en horario laboral.

Hay el que da buena información, el del comentario oportuno, el de la foto precisa, aquel que con fino humor provoca carcajadas, la del autorretrato en el espejo y el besito volado, el que cree que con un tuit armó la revolución y el que se siente Superman por poner un mensaje sobre niños africanos. En fin, un bazar. Yo por supuesto, tengo un poco de todos. Me hace falta comprar un gato. No, mejor lo adopto o el tuitero ambientalista me ha de carajear. Senain, atenderme, por fa : ). Si usted no tiene Twitter, no se preocupe, es como cualquier reunión social.

Chávez (+)

Publicada el 7 de marzo de 2013 em La Hora 

No importa cuántos poderes tengas, la muerte llega. Sin importar que te voten millones a ciegas, la muerte llega. No hay ser humano que escape del juicio de la vida, del momento fatal en el que se apaga la luz y se cierra el telón. La muerte llega y solo después, los que se quedan evalúan la situación.

Algunos tratarán de arrancarse a empujones lo que dejó el difunto, otros lo llorarán con profundo dolor y otros celebrarán en su secreta intimidad la partida. Sea cuál sea la reacción, a esos que se quedan, la muerte también les llega.

Ahora saquemos a limpio. Tras 14 años de poder, Hugo Rafael Chávez Frías deja una Venezuela para unos más soberana que nunca, para otros un país en el caos y con refrigeradoras vacías. Algunos dicen que el Comandante dejó un país inclusivo, otros creen que el crimen es dueño de las calles de Caracas. Unos dicen que Chávez es casi un dios y le rinden culto con lágrimas en los ojos, para otros está más cercano a la figura del diablo y su infinito rencor.

Lo único que parece que queda claro es que el inmortal ha muerto y su pueblo se observa dividido. Los ojos del mundo se posan sobre Miraflores, para ser testigos de cómo los deudos del poder buscarán mantenerse entre los algodones. Habrá que ver también cómo la oposición buscará hacerse del poder.

El cáncer es un padecimiento que enferma al entorno del paciente. En los comunes y corrientes, son los familiares los que suelen llevar el peso de la tragedia y el círculo íntimo termina el proceso adolorido, agotado, entristecido.

El círculo íntimo de Chávez era su pueblo y así finalizó este proceso. Con una sociedad dividida, agotada, enemistada. Un pueblo que tuvo que soportar las angustias del secretismo oficial, de las especulaciones, de la zozobra. Un pueblo que se pasaba frente a los televisores, con el oído en la radio, repasando los diarios, esperando noticias de su Presidente, tal como quien espera al pie de la cama del enfermo, alguna migaja de verdad.

Ya no hay playa

Publicada el 28 de febrero de 2013 en La Hora  

Vamos a la playa... o, uo, uo... Qué gran idea para olvidarnos un rato de tanto relajo, de tanta política, de tanta vaina. ¿A dónde? ¿Qué tal las maravillosas playas de Esmeraldas? Me parece perfecto.

Bien, como no es feriado habrá que ver la forma de que ese paseo sea una escapadita fugaz para bajar el estrés, apartarse un poco de Luluncoto, del Central Técnico, de las reformas constitucionales, de las amenazas de reelección indefinida. Vamos a la playa y el sábado que a nadie se le ocurra prender la sabatina.

Bueno, vamos, pero pequemos de pelucones y vamos en avión. ‘Diuna mariluna’. Entonces planifiquemos. El vuelo sale a las 15:30 del viernes desde Tababela. Chuta, pero camello hasta las 16:00. Bueno, ya hablo con el jefe para tomarme media jornada. Bacán.

Entonces está claro. Viernes en la tarde full tráfico. Una hora y media hasta Tababela y hay que estar una hora antes del despegue. O sea que debemos salir a las 13:00. Luego serán 30 minutos de vuelo hasta el aeropuerto de Esmeraldas y de ahí es otra media hora hasta la ciudad y otros 20 hasta la playa. Bueno, sacando en limpio. Todo el viaje saldrá en 3 horas y 50 minutos. Llegaríamos tipo 16:50.

A ver, a ver… ¿Queda claro que llegaríamos a la playa 10 minutos más rápido que si fuéramos en auto? Sin embargo, nos costaría hasta 140 dólares por cabeza y como somos cuatro, unos 560 dólares. En cambio, en gasolina gastaríamos 30. Para colmo, no se nos vaya a ocurrir comernos algo en el aeropuerto, que la burguer sale en 12 y el taxi desde aquí mínimo es 30 balas. Mmm… ¿Y ahora? ¿Qué hacemos?

Pues nada, que pereza manejar, vamos no más al balneario del valle a hablar de política, nos comemos unos hornados escuchando la sabatina y si nos tomamos unos tragos, hasta nos peleamos por el resultado electoral. Mejor vamos a la playa en el feriado, cuando por el tráfico haces hasta 10 horas del mar hasta el hogar.

Ni modo, campeón, llama a tu novia y dile que ya no hay viaje, que planifiquemos para 2014, ya con el nuevo puente del Chiche.

Fumo del rojo

Publicada jueves 21 de febrero de 2013 en La Hora 

“Patria, tierra sagrada, de honor y de hidalguía…” A ver... Todos al unísono por favor. “Mía, como mi madre, con infinito amor…” Eso, así me gusta.

Todos deben urgente aprenderse la Internacional Socialista, la de todo todito, la de… en fin, todas las que haya que aprenderse raudo y veloz, que se viene lo bueno.

Seis años advirtiendo, investigando, debatiendo, no parecen haber servido, a la luz de los resultados del domingo. La gente parece que quiere lo radical y para allá vamos.

Una de las peores noticias que escuché fue que es probable que la cárcel de La Roca se cierre. Tenía la esperanza de que allá nos manden a los peligrosísimos periodistas.

Porque estando ahí había la esperanza de emprender fuga en corto plazo. Yo ya había empezado a tomar clases de manejo de lancha, para irme soplado por el río Daule hasta la Embajada de Ecuador en Londres.

Ya saben, cualquier cosita, este modesto servidor fuma Marlboro Rojo, si algún rato quieren caerse con un detallito por la ‘cana’.

No hay mucho que se pueda hacer, ya que poco más de la mitad de los ecuatorianos que votaron, le dieron un cheque en blanco al Presidente. De la Asamblea, uff… Ni hablar.

Ahora sí la ley mordaza con todos los ‘panchanazos’, el código penal para criminalizar los delitos de prensa, en fin. Pero si eso quiere el pueblo, que lo tenga.

A mí, por mi parte, me gustan las empanadas de morocho, ya saben por si sus abuelas hacen unas de rechupete y andan de paso cerca del penal. También me gusta la fritada, un disco pirata de rock n’ roll, los tamales lojanos y alguna novela.

Un poco en serio, un poco en broma (espero que más broma que en serio) las cosas se vienen al antojo del poder. De hoy en adelante el primo Delgado es un hombre confundido, Rincón del Vago es la biblioteca de la Sorbona y los préstamos chinos son plata rápida y segura. Ni hablar de la justicia, todos son probísimos.

“Cómo me enorgullece, poder llamarte míaaaa…” Ando buscando mis discos de Pueblo Nuevo, pero no los encuentro, carambas, quisiera tenerlos para mostrarlos cuando venga el GOE por mí.

No les puedo contar nada

Publicada el 14 de febrero de 2013 en La Hora 

Escribir este texto es un chance complicado, la plena. Digo, por la cercanía del domingo, pero del domingo de elecciones. Aunque el Domingo que organiza las elecciones también está cerquita, casi en la nuca y está medio bravo. Hola, Sunday, ¿’ques’ de vosf? ¿Qué pasó en Los Ríos?

Es complicadito porque opinar a puertas de las urnas no es bien visto en este país. A una revista le clavaron tuco de multa en las pasadas elecciones y yo no tengo ese billete ni de coincidencia. Que no puedo digo, luego no asoman para la vaca y ahí sí que se joda el ‘man’.

Tons, es imposible decirles que piensen bien su voto, que las cosas son complicadas hoy en día. Si ven, ni opinar libremente se puede, por eso no lo hago, por lo que ofrezco mis más sinceras disculpas.

No puedo decir nada, porque opinar ya es casi delito desde un tiempo atrás ¿No ven que estas líneas ya para esta hora deben estar siendo subrayadas por algún funcionario soberano del CNE y del Contencioso Electoral? Buenas, mi Don Burócrata Altivo. Yo aquí tranquilo, sin opinar nadita verá, todo ‘fresh’.

Como ven, no sería prudente, en aras de mi modesta economía personal, comentar que la inseguridad está terrible hoy en día. El tema de la fuga de los terroríficos bandidos de la cárcel de La Roca, me temo que no lo puedo topar. Luego no vaya a ser que digan que estoy difundiendo la idea de que hay dos decenas de malhechores desalmados pululando por nuestras casas y que ya mismo hay que ir a votar. No, señores, ya no se puede decir eso, la plena que no puedo, disculparán no más.

Entonces dirán: “quesf este man, pa’ que escribe hoy si nadita va a contar”. Los comprendo. Pues nada, les escribía para que me cuenten cómo les fue en el feriado.

¿Mucho tráfico? ¿Peligrosa la supercarretera? ¿Los asaltaron? ¿Casi les pasa por encima un bus y nadie los controla? ¿Se pelearon con el primo por política y ni se hablaron todito el feriado? Chuta, mal plan, compadres.

¿Yo? Nada, en la caleta. No me fui a ningún lado para que los chorizos no me abran la casa. Así que nada. ¿Tenaz lo del Papa, no?

Se llevan mi helicóptero

Publicada 7 de febrero de 2013 en La Hora 

Yo no sé si en alguna cadena de esas de la Secom me mandaron escopolamina digital, pero lo cierto es que a mí no me han hecho firmar nada para permitir que usen mis cosas.

El otro día fui a buscar mi helicóptero militar y me dijeron que un señor se lo había llevado para filmar un video electoral, uno en el que asoma dizque paseando en bicicleta. Pregunté si la bici también era mía y no me supieron responder.

‘Chugta’, me dije, ‘se llevaron mi helicóptero que harto billete me costó y a mí nadie me pidió autorización’.

Luego me fui a Loja y quise ver dónde estaban mis camionetas. Como 15 que había comprado para que trabajen en la provincia. “Tan en la Gobernación”, me explicaron. Y no van a creer que las encuentro parqueadas mientras les sacaban las placas. Iban a participar de una caravana de recibimiento al mismo Don que se había llevado mi helicóptero.

Habla serio. Ya me empecé a molestar. Por preguntar me señalaron con el dedo y me dijeron: “Quieto, Guamán, que te enjuicio”.

En Manabí averigüé por mis grúas eléctricas. “Están haciendo instalaciones”, me comentaron. ‘Bien’, dije, ‘para eso mismo las compré’, pero ya no le encontré el chiste cuando las vi, sí, instalando, pero instalando pancartas con la cara del caballero que se me había llevado mi helicóptero, mis camionetas…

Entonces me puse a averiguar quién era este señor y resulta que lo había contratado en 2007. No solo yo, sino millones de ecuatorianos. Su trabajo era poner a funcionar los bienes de todos, para el bien de todos. Sí, de todos, no sólo de todos los que le caen bien.

‘Tons’, ahí fue cuando pensé que en un ataque ‘burundango’ de sabatina me habrían hecho firmar un permiso para el uso alegre de mis cosas o, por el contrario, había puesto mi rúbrica en alguna carta de desnaturalización y esos bienes ya no me pertenecían.
La plena que no sé cuál de las dos opciones será la cierta, pero la próxima está de ver bien las carpetas de quienes contratamos. Digo, no más.

Tregua política con el dentista

Publicada el 31 de enero de 2013 en La Hora 

El otro día fui a la dentista. Una de esas cosas a las que uno va a sabiendas de que le espera una tortura.

Al sentarme en el sarcófago que representa la silla de los odontólogos, vi venir a la especialista. Sentí temor al observarla manipular sus instrumentos. Mi dolor era inmenso, sin que aún los taladros entraran en ese extraño mundo en el que se convierten las muelas, cuando se echan a perder pese a que uno las ‘trapea’ día y noche.

Todo iba bien, si se podría decir así, hasta que se me ocurrió preguntar por quién iba a votar la doctora. Luego empecé a sudar. Es que si esa pregunta puede generar riñas entre fraternos amigos, es inimaginable lo que podría pasar si una disputa política se produce entre un desvalido paciente con dolores crónicos y una respetable dama con un taladro cuyo sonido remueve hasta el subconsciente.

“No es buena idea pelearme por política con quien le está metiendo un gancho metálico a mis adoloridas encías”, me dije. Pero, el tema estaba hecho y había que enfrentarlo.
Nos dimos cuenta de que estábamos diametralmente opuestos en nuestras opiniones y a ella no le provocaron sonrisas mis posturas. Un silencio incómodo se apoderó del consultorio.

Propuse una tregua política que fuera lo suficientemente estable para que dure el tiempo en el que sus instrumentos andarían por mis adentros. Convenimos aplazar el debate. Usamos un guante de látex como bandera de paz.

Pese a que había una tregua firmada con la palabra, durante el procedimiento, gotas de sudor recorrían mi frente. Uno nunca sabe cuándo un pacto puede ser quebrado unilateralmente. Podría existir un ataque sin previo aviso.

Por una maniobra supuestamente infortunada, un profundo dolor me recorrió la encía, el ojo, la cabeza y el espíritu. Pensé que el acuerdo había sido abandonado. Vi con cara de desvalido a la especialista, esperando su piedad. Del otro lado no tuve ningún consuelo.
El dolor pasó, me parcharon la muela. Nos despedimos con una falsa cortesía. Me marché agarrándome la cara y pensando: Carajo, ya no hay lugar en el que uno se libre de la división política. ¡Ayayay!

Al 'ojímetro'

Publicada en La Hora el 24 de enero de 2013

El otro día, una buena persona me leyó unas encuestas lo más de fresquecitas. Me dijo que Correa tenía 58% de la intención del voto, Lasso 80%, Lucio 120%, Noboa 300%, Acosta 2%, Wray 1%, Rodas 0% y Zavala -1%. Me pareció, pese a lo sarcástico de sus datos, uno de los sondeos más acertados. Es que hoy en día cada encuesta jala para su molino y ‘quiahadeser’, no hay en quién creer.

Pero de última hora hago pública la primicia de mis propios descubrimientos, no electorales, pues no estoy autorizado por el CNE. Fueron conseguidos con el infalible método científico del ‘ojímetro’. Pues resulta que los ecuatorianos tenemos el -95% de posibilidades de conocer quién le puso droga a la valija, contamos con un 0,2% de probabilidades de que Duzac devuelva el billete y un 130% de garantías de que todo se barra bajo la alfombra y a todos les importará un comino.

Además, según el estudio, el pueblo puede contar con que hay un 0,01% de garantías de saber cómo mismo es que fueron los contratos del ñaño y un porcentaje similar para que se aclare el rollo del pendrive del muñeco diabólico.

Mi perfil de opinión también dice que hay 0,35% de posibilidades de que se vendan los medios incautados y que dejemos de ver comentarios en horario 8A. El trabajo técnico demuestra de manera infalible (para obtener este dato se usaron estudios de doctorado de Loja) que tenemos un 0,6% dividido -para dos- de chance de que ya no se usen cadenas para atacar a los demás.

Con menos probabilidades aparecen temas como: ambulancias, ‘comecheques’, despidos masivos, títulos académicos, créditos chinos, uso de bienes públicos en propaganda, designación de autoridades, Invermun, armas en piscinas guayasenses, bonos espirituales, parrandas de comisarios porteños, radares. En fin, para cruzar el último dato pepa, las encuestas sobre el manejo de Cofiec y relaciones con Irán dan como resultado impajaritable un número primo. (Nota: Pese a que este no es un informe confidencial pues ya está en el market, se prohíbe el uso de estos contenidos en el marco teórico de una tesis politécnica).

Elecciones súper 'nice'

Publicada el 17 de enero de 2013 en La Hora

Encendí el computador y decidí revisar las nóminas de candidatos en la página del CNE. Me sentí enganchado, casi como quien agarra una revista de potentes chismes rosas mientras espera turno en la peluquería.

Viendo las listas uno se entera de que podríamos, si el dios de la farándula lo permite, tener una Asamblea aún más pintoresca que la que está por morir.

¡Carajo! El Jaime Enrique avanza. Está ‘seguro’ de que tiene su impacto ‘social’ y que muchos serán sus ‘afiliados’ al votar. Compartirá tarima, perdón, bancada, con ‘el más querido’ del pentagrama nacional.

‘Aracho’, doña Hipatia quiere ser madre de la Patria. Promete que cuando llegue ‘va-y-seca’ todo el reguero que han dejado las madrastras que han ocupado una curul. Tendrá que tener cuidado, porque a su lado en el partido tiene un ‘paparazzi’ que ‘mata a moros’ en la costa.

Por la papeleta del manso aparece un ‘adorable entenado’ de un loco de Panamá. En esa lista no es sorpresa que Richard camine junto a la esposa de Jr., una chica ‘a todo dar’.

No es parte de las ‘cabezas’ de la lista, pero les pasa a todos varias ‘cabezas’ y si a alguien no le gusta preguntará: “¿Pasa algo?”. No pasa nada, sólo que escuché un runrún.
En el fondo de la zaga podemos estar tranquilos. El DT de Pueblo Nuevo fichó al ‘Bam Bam’. Con ese no pasarán los proyectos, ni con Messi en la oposición. “O pasa el proyecto o pasa el proponente, los dos no”, se habría comentado en el camerino verde. Habrá que cumplir lo que diga el ‘profe’ y dar un 110%. Será suficiente con que dé un 80% al tomar lista.

Un gran hermano parece que ha metido la mano, porque al ‘Juancho’ lo han llevado de las bambalinas a territorios socialistas. Habrá que recordarle que el socialismo no es muy compatible con los ‘fashion weeks’.

Al cerrar la página del CNE a uno le quedan chismes para un mes. Los debates de política se trasladan a los programas de la tarde. A estas elecciones ‘vamos con todo’ a votar. Créalo, se lo cuento ‘en corto’. Aunque resulte ‘sorprendente’ se lo digo yo, que lo vi ‘en carne propia’.

La camioneta del 'primaxi'

Publicada el 10 de enero de 2013 en La Hora 

Es que pensaron que se iba a volver. ‘Tas piche y vuele’, como dicen en Loja. “No sabíamos que no iba a regresar luego de Navidad”, dijo un  secretario jurídico, quien creía que el tipo ‘juridiquito’ que venía. Confiaba, dice, en que el primo tenía la ‘mera’ intención de dar la cara con dentadura y todo.

Entonces los verde flex pasaron una Navidad inquieta. Como no creen en Papá Noel, pues es símbolo imperial, pensaron que los Reyes Magos les traerían de vuelta al primo. Pero los Reyes no asomaron con el ansiado regalo de los revolucionarios y la cosa se puso ‘joía’. “Chugtica, justo en elecciones”, habrán pensado los mentores de la meritocracia de los ‘broderes’.   

Ahora un Chiri despertó de su eterna hibernación y veloz le ha puesto su orden de detención. “Pero ¿cómo? ¿’quesque’ ya no está?”, habría dicho aquel fiscal mientras se despojaba sus ojeras de lagañas indagatorias. “Resulta que se ha ido y no lo detuve porque estaba ocupadito”, medio dijo el investigador semanas después de la huida del primo. Morderá una pipa imaginaria y murmurará: “Elemental, mi querido Watson”.

Pero claro que elemental. Si fue confesando en la oficina de Fernandito, salió con pasaporte diplomático, se trepó en primera clase y vacila en Miami en su Volkswagen con placas diplomáticas. Elemental que se barajó, pero solo que al Chiri se le escabulló. Hay que entender al exembajador, es que ‘joder’, el tipo es muy ‘delgado’ y así a cualquiera se le escapa.

Pero, además, resulta que ahora todos se quieren bajar de la camioneta. “¿Yo? ¿En el homenaje al primo? ¿Cuándo?”. Ahora todo es culpa del ‘primaxi’. ¿Quién le prestó a Duzac? El primo. ¿Quién piloteaba las narcoavionetas? El primo también título falseta de aviador. Y una vez más: ¿Quién mató a Marco Vinicio? El primo siempre parecía ‘a todo dar’.

Ahora dirán que es culpable del calentamiento global, capaz, pero que se me hace que por ahí andan sus compadres y debe haber, digo yo, mucho por destapar. Todo se sabrá, pese a la eterna ruca de nuestro Sherlock Holmes, nuestra pepa de fiscal.

¡Papi, papi, ya viene el circo!

Publicada en La Hora el 3 de enero de 2013

Buenos días, amiguitos y amiguitas. Nos complacemos en anunciar que desde mañana viviremos el fantástico mundo del circo. Así es, el gran circo electoral ha llegado para entretener y maravillar. Ocupen su localidad.

Veremos atracciones de otro mundo. Tendremos a un señor Vidrio con la espectacular cualidad de sacar capítulos del Rincón del Vago y salirse con la suya. Mágicamente aparecen textos ajenos en una tesis de grado, ante el asombro de propios y extraños.

Veremos el retorno de un hombre todo 3 que se juega la vida en la jaula de los hambrientos leones con sus encuestas de carne y hueso en mano. Su asistente es una guapísima rubia, de la que se dice, nunca se ha escuchado su voz. Además, veremos a un comediante gigante que nos preguntará: ¿Pasa algo? Es uno de los Vivos que pegan el magistral salto desde la pantalla de televisión.

Tenemos al doble de Danny DeVito por quinta vez en escenario. ¿Será que logra saltar de un trampolín a otro sin caer en la piscina de voraces cobradores tributarios? Adquiera sus entradas que se agotan. Informes aquí y más allá.

Prepárense porque lo que van a ver y oír es el maravilloso mundo de la propaganda oficial, donde existen proyectos fantasía y se le lanzan cuchillos a la libertad. La habilidad de nuestros cuchilleros, ambos hermanos, es conocida hasta en los lejanos parajes orientales de las chifas de Quevedo.

No faltarán las exestrellas del deporte que recorren el país en los camiones del circo. Veremos cómo gambetean las más complicadas preguntas de la prensa malvada.

No veremos mujeres barbudas, supongo, pero sí algunas testarudas, que se lanzan por otra dignidad, después de presidir comisiones para olvidar.

Esperemos que el hombre bala no aparezca en la función, echando tiros a mansalva. A ese lo despedimos. Dicen que ha conseguido trabajo en la frontera norte, donde el señor Luna “nunca ha estado”.

No se pueden perder este apasionante espectáculo que dejará a más de uno con la boca abierta. No permita que se lo cuenten, véalo usted mismo con la autorización del CNE número ¡vaya usted a saber!

Rapéate el 2012

Publicada el 27 de diciembre de 2012

Se acabó la Navidad y de regalo me dieron burundanga, una pena de país, pero esa es otra historia larga. Ya tendremos más tiempito.

Se acaba el 2012 y ahora es preciso recapitular. Al que le roce, le roce, a veces tiene que rozar. El año termina con un primo avergonzado, que purga sus penas en Miami, lográndose en la ‘beach’, un consistente bronceado. La prensa lo dijo en su momento, a pesar de que el gran jefe diga que miento. Ahora habrá que ver, si es que a Pedrito se lo pueden traer.

Este año nos dejó haciendo un favorcito, puso nuestras firmas en cualquier partidito. Se gastaron un platal y en el CNE continúa el bacanal.

Del cielo nos cayeron las avionetas, la Policía las revisó, tienen toda la pinta de narconaves, pero el poder nunca lo reconoció. Sus radares superchinos, dicen que son certeros, pero no detectarían ni una bandada de tucanos enteros.

Y si de droga hablamos, al 2012 no lo olvidará Patiño, con el tema de la narcovalija, casi lo hacen llorar como a un niño.

Si bien los del Gobierno han bailado a sus anchas, otros las han pasado como en lancha en maremoto. Aún hay dos niñas presas, de los 10 de Luluncoto.

Pero mientras a la prensa se persigue y a los activistas se los fustigue, tenemos a un suquito de huésped en Londres, al que acogimos, dicen, que por torpes.

De este año guacharnaco hay tanto que contar, nos deja un chamaco al que un tal señor ‘Vidrio’ quiere abandonar.

En 2012 nos quedamos preocupados, por la salud del Comandante, pero más nos preocupa que cada que el señor estornude, el nuestro vaya a verlo al instante.

Este año no cumplió con aclarar el caso Duzac, parece que quisieron darle al pueblo su buena dosis de Prozac. Relajar al populacho con algún show farandulero, pongamos de Ministro a ese que era un gran arquero.

Nuestra movida soberana nos va a dejar chiros, estimado pana. Los de la OXY parece que tenían la razón, pero nosotros en justicia no vemos leyes, sino el ardiente del corazón.
El año va muriendo y hay un chorro que anotar. Importante es recordar que el próximo año, iremos a sufragar.

Habla, varón, se acaba el mundo

Publicada el 20 de diciembre de 2012

Por ahí andan chismeando que mañana se acaba el mundo. ‘Maya’ ‘usté’ a ‘sabé’. Hablen serio, barájenmela suave. Ojalá el fin del planeta tenga hora ecuatoriana y nos dé más chance ‘pa’ ‘vacilá’. La NASA dice que ‘nica’ y que al vaticinio maya lo aprovechó la publicidad. ‘Maya’ ‘usté’ a ‘sabé’.

Pero por ‘siaca’ el fin del mundo nos resulta noruego y viene en punto. Habría que responder las preguntas que han martirizado la mente de los ecuatorianos. Estas son algunas, hágase usted las suyas, pero apure, dicen que se avecina el Apocalipsis.

Bien, sería bueno saber dónde es que mismo está el título de Pedro Delgado, digan no más, a la final todo se va acabar. Otro misterio indescifrable es por qué la guata con cédula siempre sabe mejor y un enigma casi peor: ¿quién envió la narcovalija? Se agotan los minutos y tanto que preguntar, ‘mija’.

¿Dónde están los huesos de Makanaki? ¿Quién le prestó a Duzac? ¿Rashid es hijo de Luzmila? ¿Quién pintó el círculo rosa? Pregunta, varón, se viene la candela.

No podemos permitirnos el Armagedón sin saber a dónde voló Paloma Fuiza, ni si es verdad de que con Lucio estábamos mejor ¿Quién pegó el chicle en la banca del cine? ¿Qué tan divertido estuvo el feriado? Pero el bancario. ¿De dónde es el Play Land Park? ¿Quién mató a Marco Vinicio? ¿Cuál es la parte romántica de reventarle espinillas a tu pareja en el parque central?

Se me erizan los pelos de pensar que podríamos estirar la pata con estos secretos. Alguien diga cuándo viene el Loco. ¿Mariela de las Kiruba consiguió la casa para mamita? ¿Fabricio y Rafael juegan al amigo secreto en Navidad? Tic, tac, que ‘meyo’, dicen que el mundo se va a acabar.

También se me agota el espacio para preguntar. ¿Dónde está la plata? ¿‘On tá’ el tesoro de Atahualpa? ¿Cuándo murió Alfaro….Vive Carajo? Crucen esos datos, a nadie le ‘voa’ ‘contá’.

Rapidito, rapidito. ¿Cuáles son las bondades del limón para el mal de ala? ¿Chucky 7 tuvo novia? ¿Dónde está la Ginger de ‘A todo dar’? Caramba, todos nos vamos al ‘caranqui’ y queda tanto por saber. Ya nadaf, salud y nos vemos en el más allá.

Terrorista en Pijama

Publicada el 13 de diciembre de 2012 en La Hora 

El otro día, arreglando mi casa, me di cuenta de que soy terrorista, o que lo fui en algún momento. ¡Jesús, quihorror! Era un domingo común y me quedé estupefacto, patitieso, hecho un adefesio.  Pensé en entregarme a la Policía de inmediato, indicar por Twitter mis coordenadas al Ministro del Interior, para que envíe a la élite uniformada y me arrastren de las greñas al cuartel.

Pensé que era mi deber patriótico entregar a semejante criminal, pero no lo hice. Me detuve al darme cuenta de que me encontraba usando la más desgastada de mis pijamas y un terrorista en pijama, ‘quihadeser’. Peor tomando en cuenta las decenas de cadenas de TV con las que justificarían mi detención. ¿Y yo en pijama? Negado.

No soy de Luluncoto, pero me di cuenta de que tengo el mismo material subversivo. Pensé que seguramente el estado altivo y soberano ya estaría tras mis pasos.

Me escandalicé al encontrar en el cajón mi vieja camiseta del Che Guevara y el terror fue peor cuando vi que a su lado permanecía un saco con la cara del Subcomandante Marcos. “Espero que nadie los haya visto”, me dije en voz baja para no ser escuchado por las decenas de micrófonos que de seguro habitan mi hogar.  Escondí de inmediato esas prendas y borré de mi computador la canción ‘Hasta siempre Comandante’. Esa solo la pueden cantar los Pueblo Nuevo. Otro que lo haga es un vulgar bandido. ¿Bandido yo? Pues resulta que simón.

Nervioso salí de mi habitación esperando que nadie se dé cuenta de mi sospechoso caminar. Recordé que en mi modesta biblioteca guardaba, de mis tiempos mozos, algunos libros de izquierda que podrían ser usados en mi contra en un juicio de esos recontra justos, como los de hoy en día. Metí mi biografía del Che en una funda negra. Me temblaban las manos al esconder mis libros de Lenin, Trotski, Mao, que fueron habitantes de mi mesa de noche cuando iniciaba la universidad. Traté de actuar normal y sigo en fugitivo, por el momento.

Nunca me había imaginado que yo era una talibán, casi un sendero luminoso. ¿Quién diría? Y lo peor, enterarte de tus macabros movimientos, un domingo con la más chimba de tus pijamas.